viernes, 9 de agosto de 2013

En una nube

En una nube, así es como me siento hoy...
Puede resultar extraño y conformista pensar que la vida nunca te va a sorprender. No me considero conformista, al contrario, quizás demasiado inconformista. Me considero más bien una inconformista nata! Pero nunca pensé que en ciertas cosas  la vida llegase a sorprenderme de nuevo como lo hizo.
Bueno, dejémonos de rodeos... ayer los planetas se alinearon, las estrellas brillaron a la vez que el sol y mi piel llegó a erizarse como nunca lo había hecho. A pesar de que las agujas del reloj siguieron su ritmo, el mundo llegó a detenerse y a volverse diminuto. Tan sólo un par de metros cuadrados fueron necesarios para conseguir todo eso.
Increíble, aun en una nube. Gracias por recordarme que en mi barriga caben 1001 hormigas bailando dance :) Gracias por hacerme vibrar.


jueves, 8 de agosto de 2013

volver...

Después de un tiempo desaparecida, en stand-by, pensando que pasaría en la vida del resto de la humanidad mientras en la mía apenas pasaban los días...

Quizás no es el mejor momento para empezar de nuevo, para retomar algo que ha quedado en el olvido sin más razón que la indiferencia, la desgana y la falta de tiempo para sentarme frente a la pantalla y dejar que mis dedos escriban lo que mi cabeza es incapaz de decir en voz alta.

Sí, soy cobarde, mucho. Sí, tengo miedo, mucho, demasiado. Sí, te quiero, mucho, demasiado, tanto que duele. Sí, te quiero, mucho, demasiado, tanto que duele, pero me hace inmensamente feliz.

viernes, 19 de julio de 2013

Gran verdad

Te odio, más que nada, porque me atraes, sin que poseas 


fuerzas suficientes para unirme a tí.


– Friedrich Nietzsche

lunes, 1 de julio de 2013

Tu y yo

Echar la vista atrás y buscar momentos en los que sólo existíamos tu y yo.

Momentos en los que te sientes unic@...



sábado, 29 de junio de 2013

...

Asimilando...

Dime si hoy se acaba el mundo corazón, dime que vas a llevarte

martes, 25 de junio de 2013

Distancia

La parte más difícil de la distancia es que no sabes si te 

extrañan o te están olvidando.

Ansiedad

Ansiedad, esa creo que es la palabra. Ansiedad ante las últimas bocanadas de oxigeno. 
Ansiedad porque siempre se cumple que si algo ha de salir mal... saldrá peor, y cuando crees que ya está todo bajo control y nada va a surgir para molestar, de nuevo el destino te sorprende. No sé quien inventó la ley de Murphy, pero estaba bien yéndose a la mierda  paseo.
Hay momentos en los que me veo sin fuerzas para continuar caminando a contracorriente y creo que lo más sencillo sería rendirse. Hay otros en los que me miro y no me reconozco, yo que nunca me rindo planteándome hacerlo?¿?. 
Un millón de situaciones y sentimientos de intranquilidad y de verdad que solo me apetece cerrar los ojos y disfrutar, sentirme agusto, no pensar, en definitiva... desconectar. 
Quizás mi forma de ser me esté pasando factura, quizás llevar el inconformismo por bandera, o lo mismo mis hormonas me han declarado la guerra...

lunes, 17 de junio de 2013

jueves, 13 de junio de 2013

no lo sé...




¿y si es así? ¿y que hago para que no pase? ¿realmente quiero no estarlo? pero.. ¿quiero estarlo?

No sé que nombre tiene lo que siento cuando estoy contigo, no sé ni siquiera si tiene nombre, pero cada día te necesito más.

Tienes en tus manos muchos de mis sueños. Si no te has dado cuenta te los he ido entregado con cada mirada, cada sonrisa, con cada vez que nuestros cuerpos se vuelven uno...

domingo, 9 de junio de 2013

Diminuta

Todavía no logro entender como es posible que en ocasiones sea capaz de ser fuerte, muy fuerte.. y en otras hacerme tan pequeña. Como puedo llorar y de repente ser tan feliz, o todo lo contrario. Sentir que lo tengo todo y de repente darte cuenta de que no tengo nada. 
Hay momentos en los que siento que me he convertido en una persona diminuta, o el mundo se ha hecho grande de repente, pero la perspectiva es la misma... esquivar golpes, y buscar tu sitio en un mundo de gigantes.


Añoro ser autosuficiente, no necesitar nada ni nadie, que mi castillo de naipes mantenga su estructura pase lo que pase. Añoro el control, quizás porque a veces mis sentimientos llegan a ser tan fuertes que me llevan al descontrol más absoluto. 
No sé que me pasa, si mis hormonas han librado una nueva batalla o si por el contrario a esta luna nueva que empieza no le caigo del todo bien. 
Hoy es uno de esos días en los que sueño que me voy lejos, muy lejos, en un sitio con calor, sol, y gente mucha gente, pero ninguna me conoce. Puedo pasear entre ellos sin preocuparme que estarán pensando, nadie me echa de menos y yo tampoco sé lo que es ese sentimiento. Ese sentimiento, por un día tengo la sensación de que podría ser perfecto...

mientras tanto seguiré en este mundo... quizás solo tenga que aprender a "cogerle el punto" ;)

un abrazo de un hada diminuta... 



sábado, 1 de junio de 2013

La distancia

A veces tengo miedo, solo a veces...  
Solo a veces la distancia me provoca miedo...
... miedo a necesitarte, a echarte de menos y no poder escuchar tu respiración a mi lado, miedo a que mi piel no sea capaz de vivir sin tus caricias, miedo a estar sin ti más de tres días.
Debo mentalizarme, hacerme fuerte, mirarte a los ojos y verme, ver que estoy en ellos, al igual que tu en los míos, como un espejo, un espejo de sentimientos. Quizás así me ayudes a ser más fuerte.

jueves, 30 de mayo de 2013

martes, 28 de mayo de 2013

miércoles, 22 de mayo de 2013

Principe?¿?¿

Nunca me han gustado las princesas. De pequeña recuerdo a mis amigas luciendo vestidos, zapatitos de cristal y varitas mágicas. En cambio, a mi nunca consiguieron camelarme. De hecho, desde niña las he odiado. Quizás porque representan lo contrario a lo que soy capaz de ser. El perfecto estereotipo de quien no quiere ver más allá. Es cierto, soy rara, especial, complicada... pero no puedo intentar ser algo que no soy. (me encanta llevar la contraria).

Se dice que las princesas no lloran. Siempre sonríen. Brillan por su valentía, no temen a nada y logran conseguir todo lo que se proponen.  Así que cuando alguien decide llamarme "princesa" suelo ..... recular! No me siento identificada con nada de lo que el estereotipo marca. De hecho, hay mil y un motivos para afirmar que no lo soy (y no quiero serlo).

Puedo empezar diciendo que río por todo y lloro por nada. Lloro cuando la rabia hierve dentro de mí, cuando por no mostrar mis sentimientos el vaso se llena, me hace sentir bien. Acabo realmente agotada y duermo como nunca. No sonrío siempre, aunque me encanta que me digan que mi firma es mi sonrisa. Me encanta sonreír a alguien por la calle que no conoces de nada y que te regale una sonrisa a cambio. :)  Y sí, tengo miedo a muchas cosas. En definitiva, no cumplo lo requerido para ser una princesa. Quizás sea por eso por lo que nunca me he propuesto encontrar un príncipe. 

Debo confesar que durante un tiempo creí en el cuento de hadas, en ese en el que un príncipe azul aparece en tu vida y la cambia por completo para hacerte realmente feliz, pero nadie nos enseñó que ese mismo príncipe azul al primer lavado destiñe. Esto hizo que dejara de fijarme en princesas para embelesarme con un hada, Campanilla. 

Creo que ha sido mi primera lección de lo que se considera amor verdadero... 
Wendy! esa chica encantadora que cosió la sombra a los pies de Peter, y le dio su medicina cuando ella decidió hacerse mayor y dejarle. Oh! que gran amor! ¡¡¡¡y una mierda!!!! ¿Porque te importa tanto crecer si tienes al amor de tu vida al lado? Solo unos pocos lograron fijarse en Campanilla, ese hada celosa y con mala leche. Otros nos dimos cuenta sin dudarlo del amor verdadero, arriesgando su vida bebiendose la medicina envenenada para que no muriera su Peter.. y todo para qué? Para que Peter siguiera fijándose en Wendy!  Sin duda toda una lección de amor, uno de los cuentos más sinceros (bien contado).
Nada de  besos que rompen maldiciones, calabazas que se convierten en carrozas, zapatos de cristal que no se rompen ni castillos protegidos por dragones... Solo una chica enamorada de un chico que solo quiere a otra...



martes, 21 de mayo de 2013

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Descripción gráfica de lo que es sentirse un cero a la izquierda.

sábado, 18 de mayo de 2013

Sábado



Daría lo que fuese por ser yo quien le diese los buenos días, por hacer una calcamonía de la foto, incluso estoy convencida que seríamos capaces de mejorarla.
Pero eso es imposible. Odio esa palabra pero así es, inviable, inalcanzable, utópico..... A partir de ahora utilizaré esos sinónimos para no fallarme a mi misma y a mis teorías. Aunque prometo empezar a entender lo que significa la palabra conformarse y ser feliz con lo que uno tiene. Creo que si logro hacerlo extensible a muchos aspectos de mi vida habré dado un paso de gigante.
Bueno, hoy el tiempo no nos acompaña, (he de admitir que el tiempo cambia mi estado de ánimo), pero a pesar de eso el día no se merece tristeza ni pasotismo. Si no hay ganas.. hoy la sangre la pongo yo! ;)
Puede que hoy no vaya a ser el mejor día del mes, ni de la semana, pero siento que tengo que vivirlo, y hoy me he propuesto dejar la apatía, mis complejos y el mal humor encerrados en casa. (últimamente se han paseado demasiado).

Feliz sábado! :)

Quizás escriba de noche para contar que no he logrado nada de lo que me proponía. Pero ya he dado un paso, me lo he propuesto. :)


PD. Hace frío y llueve. No va a ser fácil motivarse, pero prometo regalar una sonrisa durante el día a quien se la merezca.


miércoles, 15 de mayo de 2013

Cuando ser mujer en un mundo de hombres no resulta sencillo…

Hoy toca reivindicarse................



Trabajo rodeada de testosterona, sí, alguna en decadencia, pero testosterona al fin y al cabo. Trabajo en un mundo de hombres, rodeada de hombres y en una sociedad manejada por hombres.
A veces en medio de mi jornada me apetece poder compartir con una mujer mis dolores de regla, mis días flojos o mis días en los que soy capaz de comerme el mundo, pero no es posible. A cambio recibo los buenos días cada mañana con halagos y sonrisas, aunque no logro diferenciar hasta que punto son reales.
Al mismo tiempo, mi voz al teléfono no permite que me imponga ante cualquier impertinencia, y mi físico, aun subida cada dia en unos tacones, muestra más mi parte niña que mi parte de mujer, con lo que no me favorece en absoluto.
No me considero inteligente, aunque tampoco analfabeta. Digamos que una licenciada más en este país sobre-cualificado  Siempre he tratado de formarme para poder labrarme un futuro sin depender de nadie. Esa es la cuestión, no depender de nadie, ser autosuficiente, y más en esta sociedad que cada vez más muestra su egoísmo.
Hoy en día ser mujer es una carrera de fondo.
No solo sirve con entrar en el mundo laboral, a la mujer se le exige ser una profesional de éxito, estar en lo más alto, pero además debemos ser la perfecta ama de casa (sí, aun es así, quien me diga lo contrario miente. Es cierto que poco a poco la tendencia y la balanza se igualan, pero no hemos llegado a ese punto. Ojalá en futuras generaciones esto se haya conseguido). Al mismo tiempo, la mujer debe ser una buena madre, (sí, la naturaleza indica que el reloj biológico existe), debe ser una buena amante (no olvidemos el sexo) y por último la mujer debe ser.. mujer, (cuidar su cuerpo, tacón falda, modales y siempre una sonrisa).
Sin embargo en el caso de los hombres, se les exige trabajar. El hecho de llegar a ser un profesional de éxito se ve como eso mismo.. un éxito.
La presión social que se ejerce sobre un hombre es mucho menor que la que se le exige a una mujer, de ahí los problemas de ansiedad y estrés que muchas mujeres sufren. No nos engañemos, se nos exige demasiado, un imposible.

Tras esto surge un debate,
Cuando te encuentras con cualquiera mientras das un paseo y surge la maldita frase: ¿para cuando los niños? Se te va a pasar el arroz!
Pero…. ¿Qué me estás diciendo? Llevo estudiando desde los 4 años que comencé en párbulos, he llegado hasta el final, o el principio según se mire… ¿cuando me toca a mí disfrutar? ¿Toca ahora entregarle mi vida a otra persona? ¿Acaso seré yo capaz de ser lo que la sociedad me exige? Estoy convencida de que no…
¿Debo dejar de lado mi carrera profesional para ser madre? ¿Se pueden hacer las dos cosas, (pero hacerlas bien, no cualquier manera)?
¿ es mejor madre una mujer que después de que tus padres hayan invertido tiempo y sobre todo dinero en formarte abandones todo por criar a tu hijo o aquella que carga su espalda con su carrera profesional, de éxito, siempre de éxito, si no es así serás una fracasada, y al mismo tiempo cría a sus hijos todas las horas que su trabajo le permite?
Cada día es más común ver heroinas con un bebe en brazos haciendo la compra en el supermercado hablando por su móvil de ratios y costes de producción. Cada vez es más común ver mujeres en el parque enviando correos electrónicos desde su tablet con archivos excel cargados de información mientras su hijo se tira por el tobogán.
En eso se ha convertido la igualdad. Mujeres de éxito, profesional y personal, buenas madres, esposas, amantes… Mujeres perfectas en todo. Y no nos olvidemos, la perfección no existe, y quien la vea tiene un serio problema de ceguera.
No es fácil mantener el ritmo exigido. No es fácil tener la fortaleza mental como para escuchar a los/asl atrevidos/as diciendo que es más sencillo ir a trabajar que quedarse en casa a cuidar de tus hijos, cuando tras las escasas 16 semanas tienes que enfundarte en tu traje, si, aquel de la talla 36 que lucías antes del embarazo (si no lo logras recibirás críticas y comentarios a doquier), debes llegar a la oficina, acordarte de lo que durante 16 semanas se encargó otra persona y volver a demostrar que les haces falta, que no eres prescindible. Y todo esto mientras tus ojos están empapados en lágrimas sabiendo que acabas de dejar una parte de ti con un/a desconocido/a. Y recuerda, nadie te lo agradecerá, es lo que debes hacer.
La situación empeora con el paso de los años. Antes una madre que dedicaba todo su tiempo en educar a sus hijos era un hecho admirable, porque realmente así es. Hoy por hoy, es algo considerado "un lujo". Está claro que la sociedad es insaciable y siempre elige al mismo sexo para exigir.

Jo mamá ¡siempre llegas la última! …. Esta se ha convertido en una de las puñaladas que cada día recibe una de esas mujeres de éxito cuando llega a la puerta del colegio, después de haber estado todo el día trabajando a contrareloj para poder “escapar” 5 minutos antes de la oficina, coger el coche y llegar a tiempo como el resto de madres, cada una con una historia a su espalda.






“María, madre de dos niñas de tres y un año, médico. Nos advierte, ha escrito este mail mientras seguía a su hija por el parque: “Creo que nos han medio engañado. En general, nos hicieron estudiar y prepararnos para ser "las mejores", pero se olvidaron de decirnos que también hay que ser las mejores madres, a la vez que esposas. Con lo cual, te quedas a medias en algo seguro. Renuncias a algunas de tus aspiraciones profesionales porque no puedes llegar a todo.... Nuestras madres estaban preparadas para ser MADRES y tenían ayudas externas varias, y además no se les pedía que trabajaran. Injusto, ¿no? Quizá por eso además de ser la generación digital, somos la¡generación del estrés! Me olvidaba, ¡los sueldos! A pesar de trabajar como locas para poder ir a buscar a los niños al cole, y hacer lo mismo que otros en menos tiempo, nos pagan menos. En resumen, trabajamos más, tenemos más obligaciones de madre, vamos estresadas y cobramos menos”.


Después de esta reflexión me queda aun más clara una cosa... yo no estoy preparada para ser una más de esas mujeres de éxito. (Ni siquiera sé cuidar de mi misma)

En definitiva…. Ser mujer en un mundo de hombres no es fácil. Imaginaros a vosotros viviendo entre hormonas… ;)

domingo, 12 de mayo de 2013

El rey de tu mundo




Te mereces ser tan feliz....
Si pudiese hacer que todo lo que te rodea fuese perfecto...
Si pudiese hacer que cada día te despertases con una sonrisa, con ganas de disfrutar del día. Donde la palabra apatía no tenga cabida. Si te encuentras sin ganas buscarte con cosquillas la manera de espabilarte y decirte que hay más cosas que hacer que ver como los segundos se escapan.
Si pudiese dedicarte mi tiempo, estar pendiente de tí, hacer que te sientas especial, demostrarte que solo tu eres el rey de tu mundo...
Si pudiese...

Te mereces ser tan feliz.... El rey de tu mundo...

Tal vez no puedo cubrir el 100% de todas las proposiciones, pero haré imposibles por verte cada día un poco más feliz que el anterior. Ese será el motivo de mis días. :)

sábado, 11 de mayo de 2013

Perfecta imperfección

Llegaste cuando no te esperaba, desarmaste mi orden, mi control... Desde ese momento me río cuando trato de controlarlo todo y no lo consigo, he aprendido que para querer, debo empezar a hacerlo conmigo misma, que aunque me siga pareciendo imposible, mi sonrisa puede hacerte sonreír a ti, y solo por eso... intento dedicarte una cada día, aunque solo tu consigues crearlas de verdad.

Te preocupas tu para que yo no lo haga, pero tu espalda también necesita descargarse. Te cargas en exceso en lo que a mí respecta. No dudo de ti, confío en todo lo que me dices y haces. Te lo digo por aquí, mirándote a los ojos, e incluso abrazándote y pareces no creértelo del todo. Cuando te miro no hay más que lo que ves, no intento buscarte algo malo, ya no. Y los días que no puedo disfrutar de tí, te cargas pensando en como lo llevaré yo... Piensa en disfrutar tu, eso hace que en mi, el 50% esté arreglado.


Cuando digas algo, no dudes de los dobles significados. Si los fuese a buscar es porque no es verdad lo que te digo que siento. Y te aseguro que lo es. Atrévete, suéltate, dime lo que piensas, lo que sientes y lo que te apetece... sin miedo. Si eres tu no me harás daño,  y a cambio conseguiré conocerte mejor.

Te cuesta admitir que te encantaría que estuviesen más pendientes de ti porque realmente en el día a día sientes que no es así. Al menos en nuestro pequeño rincón, en ese en el que solo existimos tu y yo, haré que sientas todo lo contrario.

No eres perfecto, pero al menos para mí eres la perfecta imperfección.:)


T e  q u i e r o




viernes, 10 de mayo de 2013

Vuelven las reflexiones

Soy de ese tipo de personas que esquivan cualquier conversación que implique ponerle un nombre a los sentimientos. Me resulta realmente complicado decir lo que pienso o siento en cada momento. No consigo ponerle nombre. Intento diferenciar los grandes tópicos con pequeños matices y tan solo en contadas ocasiones lo consigo. El cariño, el deseo, los te quieros, el te amo... Unos implican grandes proporciones de cariño y otros por el contrario suman a ese cariño millones de sentimientos adicionales. 
(Creo que por momentos llego a ser tan empalagosa que un día vomitaré mariposas).jj

Hoy me he dado de bruces con la realidad. He recibido una bofetada de esas que te espabilan, de las que te hacen despertar de un sueño, pero en este caso, he despertado de un sueño para quedarme dormida en otro :) 


Te has convertido en mis ganas, en mi fuerza... Consigues que siempre te eche de menos y al mismo tiempo, siempre esté contigo. 

Me sorprendes cada día cuando descubres uno más de mis defectos y continúas en tu nube como si no tuviese importancia.

Los párpados me pesan, mis ojos están agotados en la misma proporción que mi cuerpo, y dulces recuerdos inundan mi imaginación...


...Se me acaban las palabras. Sólo siénteme cerca, muy cerca.

Buenas noches... 

jueves, 9 de mayo de 2013

Sentidos

Necesito dar un grito de guerra, detonar y culminar todos mis sentidos. 

lunes, 6 de mayo de 2013

sábado, 4 de mayo de 2013

viernes, 3 de mayo de 2013

Descansa...



Lo que daría ahora mismo por sentir tu respiración a mi lado, despertarnos juntos...

miércoles, 1 de mayo de 2013

:P

Filosofando muy temprano

¿Que si tengo prisa? No. No tengo prisa. No me doy cuenta de haberla tenido en los últimos años aunque así lo parezca.

He estudiado "hasta el final" como me decía mi padre, no había otra opción, era lo correcto. Aunque no me arrepiento, en el medio de esa perfección he sacado mi genio y le he puesto mi firma a como hacerlo.
Después de curros de mierda llegaba la oportunidad. Y con ella de nuevo la estabilidad (tan ansiada en algunos momentos).

¿El porqué de ciertas decisiones? Pues no lo sé, la inercia, era lo que tocaba, y porqué no, me apetecía. ¿si he hecho lo correcto? Pues solo el tiempo lo sabrá. Quizás ahora podría mirar atrás y pensar que de haber sabido...    ya sabes.  Pero quizás no hubiera cambiado nada, o si, no lo sé. ¿que si tengo prisa ahora? Menos que nunca. Quiero parar el tiempo, si hubiese alguna forma gastaría mis fuerzas en hacerlo. Lo confieso, el futuro me da miedo.

Tanto miedo que en medio de una situación perfecta...
...
...cuando hablas de esa mirada que aparece de repente y tu interpretas como desconfiada... no duda de ti , simplemente te observa e intenta "recular" ;)  Ya sabes, tratando de mantener todo en orden. Matando internamente el origen de las ganas de tirar abajo el castillo de naipes a cambio de un imposible. No puedo evitar mirarte y sentir que... llegará un día en el que no sea yo quien disfrute del sueño. Y eso enfría de repente al corazón más caliente.



Ya ves, estas son las consecuencias de madrugar, de estar demasiado tiempo a oscuras dándole vueltas a la cabeza, en silencio.

Ahora la música inunda mis oídos y la sonrisa mi cara. Gracias por los buenos días y por formar parte de mi presente. :)




martes, 30 de abril de 2013

lunes, 29 de abril de 2013

Capricho

Eres mi capricho, mi debilidad, llenas mis días de sonrisas y buen humor... :)

Gracias a tus ojos me lleno de energía!

domingo, 28 de abril de 2013

bss

Buenas noches ojazos!

Si mañana por alguna remota casualidad tienes hambre...

Nunca he sido de confiar...

Nunca he sido de confiar, quizás porque me han hecho daño demasiadas veces y no he logrado curar mis heridas. Quizás era demasiado fácil herirme y de ahí que me haya encerrado en mi burbuja para que todos los fantasmas que me rodean no pudiesen llegar a entrar.

Pero la vida nunca deja de sorprendernos, y una vez más lo hizo conmigo. Cuando creía que nadie podría matar monstruos por mí, llegaste tu y con tus abrazos conseguías que nada pudiese pasarme al menos durante un tiempo.

Pero como en el tenis, hay golpes de revés que hacen que el contrario se apunte el tanto. Y si, puede que este sea uno de ellos.

Cuando empezó la partida las reglas estaban claras, había una caja infranqueable a cada lado, y no, no hubo mentiras, los dos dijimos que serían intocables. La partida siguió su curso y... al menos una de esas cajas se abrió, quizás no lo suficiente para que pudieses colarte en ella, o quizás si, no lo sé. Esta caja se abrió porque si, seré una niñata, una enamorada de la vida y de los sentimientos y puede que una enamorada de tí. Pero todo esto no llegó solo, formulaste preguntas, deseos y sueños sobre "nuestro" futuro que hicieron que esa caja se fuese abriendo. Puedes estar tranquilo, no fueron mentiras. No encajan en la definición que la palabra mentira tiene en el diccionario. Pero si por tu parte tu caja no se había abierto tímidamente... ¿por qué las hacías? ¿qué conseguías?. Quizás si por tu parte se hubiese abierto un 0,0000001%, aunque el resultado fuese el mismo... podría llegar a entenderte.

Quizás a pesar del tiempo y de los te quieros el resultado hubiese sido el mismo, y esas cajas siguiesen infranqueables durante años, quizás toda la vida.
Pero hacer que la otra persona entregue todo sin tu haberte movido del punto de partida... creo que no había necesidad. Conseguiste que fuese yo misma y me ayudabas a ser más fuerte, a matar fantasmas y miedos.



ESTO ES LO QUE HABÍA ESCRITO ANTES DE ESCUCHAR TU VOZ...

Cómo cambian las cosas...  :) Gracias, gracias y mil veces gracias por estar en mi vida!

Lo que más me sorprende es... que solo necesito que me abraces para que todo esté bien de nuevo.

Dime qué es lo que necesitas tu e intentaré dártelo.

Muaksss






sábado, 27 de abril de 2013

Solo me daré explicaciones a mí



Yo decido a donde van mis pasos. Gracias por preocuparte de que no tropiece, pero no creas que puedes decirme que pensar, ni que sentir. Yo soy la que sabe lo que es bueno para mí .
Decido como vivir y a quien querer y nadie puede decidir por mí. Yo decido lo que necesito y decido qué errores deseo cometer, si es que realmente sientes que es un error.


Con la mirada algo menos nublada veo mejor mis cartas y en qué tipo de partida apostar. Sigamos jugando... 





Te deseo!!


viernes, 26 de abril de 2013

Pesadillas


"Quizás llegue un día en el que cuando quiera besarte, estés a miles de millones de kilómetros de distancia"


Esta es la razón de gran parte de mis pesadillas. Cuando ocurre es un puñetero bucle.  



¿Por qué te cuento esto? ... Pues no lo sé, quizás contándolo deje de pasarme tan a menudo... 



Buenas noches! Muaksss

Te...



Mi corazón grita y no consigo callarlo, pero no te preocupes, bajaré el volumen y lo subiré dependiendo del momento... pero no dudes que grita!!! ;)

jueves, 25 de abril de 2013

Noche

Indescriptible la sensación de despertarme en mitad de la noche, buscarte y cobijarme en ti.



Buenas noches!

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Sólo es un mal día, aunque en realidad no es realmente un mal día. Todo casi todo ha salido bien, no hay nada por lo que quejarse si no fuera por la sensación que me quema por dentro de sentirte lejos, muy lejos. Tan lejos que duele.
Quizás sea cuestión de perspectiva, tan cerca y de repente... desconocidos.
Quizás sea simplemente que la luna se llenó el mismo día que mi vaso.
Quizás sea porque para sentir hace falta que te pongan los pies sobre la tierra y este es uno de esos pellizcos que te hacen volver a la realidad. Mierda de pellizco.
Quizás sea porque soplas y los problemas huyen. Quizás porque mientras me abrazas nada malo puede pasarme.
Hay millones de quizás, pero solo una cosa clara... he descubierto que mi forma de descargar hace que te cargues tú. Y no lo soporto.